ちゃんととれてる？性的同意

ハロー！

失礼ね君。私は性の妖精モヤパンよ

実はあなた達の先生から“性的同意”の授業をやってほしいってお願いされてね。今日は性教育の臨時教師としてきたのよ！
ちなみに君たちが今解いていたのは、現代文の問題じゃなくてモヤパン特製の“性的同意”の確認問題よ！

たぶん出ないわ。でも、性的同意についてはおそらくほとんどの人がこの先の人生で直面することになる大事な問題よ。だから、しっかり考えてみてね

そうそう。一石二鳥、国士無双、羊頭狗肉、性的同意…って違うわ！

性的同意ってのはズバリ！性的行為に対する同意（＝YES）のこと。
2人以上で性的な行為をする際には、お互いがその行為を積極的にしたいと望んでいるかどうかを確認し合うこと（性的同意をとる）が必要となるから、覚えておいてね。
ちなみに同意が必要な「性的な行為」って具体的に何のことだか分かる人はいる？

ありがとうヒカルくん。確かにセックスは性行為の代表的な例ね。でもそれだけじゃないよ。手を繋いだり、ハグやキス、相手の体に触れることも同意が必要な性的行為になるわ。行動だけでなく、性的な話をしたりプライベートな話題について話すときなんかも、同意が必要ね

あれもこれも…と話すとめんどくさいと感じるかもしれないけど、ちょっと考えると当たり前のことじゃない？
人はだれでも自分の「体」と「心」について「決める権利」があるわ。本人が望んでいないことを強要することは、その権利を踏みにじってしまうことになるの。そうした行為はレイプなどの「性暴力」と言われて、相手を肉体的にも精神的にも深く傷つけてしまうかもしれないよ

よく知っているわね。性暴力の傷がかんたんには治らなくて苦しんでいる女性は多いわ。でも性暴力の被害にあうのは女の人ばかりではないの。男性は特に周りに相談しづらいから実態把握が難しいけれど、多くの被害者がいると言われているわ。誰もが加害者にも被害者にもなる可能性があるってことね。

そして相手を傷つけてしまう危険性のある行為は、セックスだけじゃない。誰かに触られたり、性的なことを言われたりすることで、傷つく人だっているわ。だから、相手がその行為を積極的にしたいと思っているかどうかを確認しないといけないの。

つまり「性的同意」を大切にするっていうのは「相手を尊重する」っていう当たり前のことをしっかり徹底するために、お互いの気持ちをきちんと確認しながら、一緒に進みましょうねってことなの

そういう意見を言う人も多いよね。でもそれって“ムード”を言い訳に、相手の気持ちに向き合うことから逃げているとも言えるんじゃないかしら？
「性的同意」を確認することは、お互いを想い合って、気持ちを確かめ合う大切なプロセスよ。相手へのリスペクト（尊重）の意志を伝えることでもある。
そんな大切な過程でムードが壊れてしまうような間柄だったら、そもそも性的なことをする関係性に至っていないんじゃない？

相手を尊重して、対等な関係で、お互いを想い合ってするのが健康的で幸せな性的行為に必要なポイントよ。逆にリスペクトのない性行為は、セックスではなく相手を使ったマスターベーションにすぎないし、相手を傷つける凶器にもなるわ

付き合ってるか付き合ってないか、結婚してるかしていないかは関係ないの。どんなに親密な関係性の相手にも性的な行為をしたいと思う方が性的同意をとる責任があるんだよ。
自分の体や心をどう取り扱うかという権利は、その人本人だけのもの。恋人だろうと夫婦だろうと、本人の意見を無視してパートナーの体や心を好き勝手にしていいわけがないの

恋人であろうが夫婦であろうが、「したくない」と思ったときは断っていいんだよ。いつも相手の性行為に応じなければいけないわけじゃない。
相手が積極的にしたいという意思表示（性的同意）をしていないのに強制することは暴力にあたるからね

それを伝えるために、今日はわたしが来たのよ！

まずみんなに覚えておいてほしいキーワードを発表します！

さあ！ご一緒に！

まずは「NOはNO!」について説明するわ。みんな「イヤよイヤよもナントカ」って聞いたことない？

そうそう！「嫌よ嫌よも好きのうち」っていう古い迷信みたいな言葉。この言葉を今でもまともに信じて「口では嫌だと言っていても、本心では嫌がっていないはずだ」と解釈する人が未だにいるんだよね。AVなんかでも、「イヤだ」「ダメ」とか言いながら、性行為を積極的に受け入れているような描写があったりするけど、ああいう表現がねじ曲がった解釈を助長していたりね。
「嫌よ嫌よも好きのうち」なんて間違った認識を改めるためにも、改めて「NOはNOなんだよ！本心から嫌なんだ！」なんて当たり前のことをしっかり意識してほしいの

男女差別がひどかった時代の名残なのかしらね。女性が性行為に関する自己決定権を堂々と主張できなかった時代には、性行為に積極的な同意を示すと「はしたない」とか「みだらだ」なんて言われただろうから、そもそも同意の意思を示せなかったでしょうね。だから同時に拒絶の意思表示も本気に捉えられなかったんじゃないかしら

そうね。現代は男性も女性もそのほかの人も、みんなが平等に性の自己決定ができる時代…のはずよね。
「嫌よ嫌よも好きのうち」なんて文化は20世紀に置いてきたものとして、これからを生きるみんなは、きちんと「NO」という言葉は「NO」という意思を示しているんだと理解してね。

YESはYES！これはどういう意味かと言うと、明確に肯定する言葉（YES）が無いと性的同意を示したことにはならないよっていうこと

じゃあ質問！ヒカルくん、たとえばあなたが好きな人と2人きりの場所でいい感じになったとします。「キスしていい？」こう聞くと相手は恥ずかしそうにモジモジしている！さあ、ヒカルくんならどうする？

ほら！明確なYESをとってないのに、勝手にYESだと思いこんじゃってる。それじゃ性的同意が取れていないよっていうのが「YESはYES!」の意味なのよ

どっちにしろ相手が黙っていたり、明確に答えなかった場合、それは同意にはならないわ。ちゃんと積極的なYESを相手が発した場合にのみ同意がとれたと解釈するべきよ

するどい質問ね。相手がお酒に酔っていたり、眠っていたり、意識がモウロウとしている状況で得た同意は同意になるかしら？

そうよね。そもそも同意をした人自身が、これから自分が何をするのかよくわからないまま同意をしたら性的同意の意味がないわよね。
きちんと本人が何をすることに対して同意を求められているのかをきちんと判断できる状態で取られた同意でないと、性的同意が取れたとは言えないから注意してね

相手が判断能力のある状態で発した明確なYES以外は性的同意とは言えないっていうことがわかった？

そうね。相手の気持ちをおしはかることはコミュニケーションにおいては大切なことかもしれないけど、性的行為という相手を傷つけてしまうリスクのある行為に関しては、しっかりした同意を取らないといけないっていうことは忘れないでね。

そして同意がない時でも、腟の中が濡れたり、勃起・射精したりといった生理的な反応が本人の意思とは関係なく起こることがあるわ。そういった性的な反応があったとしても、「喜んでいる」「同意している」ということにはならないのよ。

ほかにも巷には「相手がこんな仕草をしたらOKサインだ！」なんて間違った言説が溢れているから、そういうのを見たり聞いたりしたときは「NOはNO！YESはYES！」を思い出してね

イヤよイヤよはホントに嫌（拒否）なんだという「NOはNO！」、明確なYESのみが同意だよという「YESはYES！」。これが性的同意を考える上で当たり前の前提となるの。その上で、性的同意が成立するための3つのポイントがあるから覚えてね。

性的同意のポイントの1つ目は非強制性よ。NOと言ったらひどい目に合わされるかもしれない…というような状況でYESを言ってもそれは性的同意として成立しないよってこと。

例えばカツアゲを想像してみてよ。喧嘩の強いヤンキー二人組に体育館裏へ連れて行かれ、『金くれよ。俺たち友達だし。なあ、いいだろう？』って言われたとしたら、殴られるかもしれないと思って『うん、いいよ』って建前上は同意してお金を渡すでしょ？
でもそれって身の危険を感じて無理やり同意させられたわけで、健全な同意ではない。こんなふうに相手が拒否できない・しづらい状況での同意は同意とは言えないのよ

2つめの対等性は、同意をとる側・とられる側が対等な立場でないと有効な同意にはならないよということ。
学校やバイトの先輩、学校の先生、部活のコーチなど、自分よりも年齢や立場が上の人に対しては、本当は嫌なのに様々な要因によって「嫌だ」と言えない状況があるわ。性的同意においては、2人の力関係が平等で、NOを示しても不利益がない関係であることが大切よ。

例えば、ライバルとの熾烈な争いの結果、レギュラーになったサッカー部員が、コーチに「俺をマッサージしろ」なんて言われたら断れる？「コーチの機嫌を損ねたらレギュラーを外されるかも…」なんて考えたりして、断りづらいと感じるんじゃないかしら。それと同じことよ

3つ目の非継続性は、一度同意したからと言って、いつまでも・どこまでも同意したわけじゃないよということ。

手を繋いだからといって、キスもOKというわけでもないし、キスがOKだったからといってセックスがOKなわけじゃない。今日OKだったからって明日もOKとは限らない。だから毎回、そして段階ごとに性的同意を取らないといけないの。

あと、セックスの途中で「やっぱり今日は気分が乗らないな」と思ったら、行為の途中で「嫌だ」って言ってもいいんだよ。ムードが壊れるとか相手に嫌われるとか心配してしまうかもしれないけど、そんなことよりもまずは自分の気持ちと体を大切にしてね。

そうよね。断る側の人が自分の気持ちの変化について、相手に丁寧に説明して伝えることもできるわ。そうすれば、断られた側の人もその背景を理解できるんじゃないかしら。

まずは自分の心と体をまず一番に考えて判断することが大切だけど、同時に相手を傷つけないよう想いやれるといいわね。お互いの正直な気持ちをていねいに伝え合う作業が性的同意を取るということなのかもね。

「NOはNO！YESはYES！」と性的同意の「3つのポイント」について理解してきたところで、もう一度最初の問題を解いてみようか。

ヒカルくん正解！

ちょっと待って！性的同意は付き合ってるパートナー間だけの問題じゃないのよ。友達同士でふざけあって、性器や胸を触ることや、カンチョーやズボン下ろし、スカートめくりなんかも性暴力になるのよ。

それにさっきも言ったけど、性暴力の被害にあうのは女性とは限らない。男性だって性暴力の被害者になることもあるわ。でも『男性が性被害に遭うはずはない』なんて思い込みから周囲に信じてもらえなかったり、『女性からの被害なら得したじゃないか』と茶化されて苦しい思いをしている人もいるの。

男性が性行為をしたくないと思うことも尊重されることが必要よね

そのとおり！みんな性的同意についての知識がバッチリ身についたみたいね。

とってもいい視点ね！「第三者介入」って言って、性暴力が起こりそうな時に、被害から守ったり、加害者を出さずに済む方法があるわ。
たとえば、「もう帰ろう」とか「それくらいにしておいたら？」と直接声をかけること、加害しそうな人の注意をひいて気をそらすこと、周りの人や店員に声をかけて、警察や相談機関に通報したり、他の人に助けてもらうようはたらきかけることなんかができるわ。

自然に聞けばいいのよ。「手をつないでいい？」「キスしていい？」「セックスしたいんだけど、どう思う？」とかさ。大切なのは、相手が嫌そうな感じだったら断りやすい雰囲気をつくって、相手が断りやすい空気を作ってあげること。「嫌だったら嫌って言ってね」とか「今日はやめとく？」「どうしてほしい？」「したくなくても大丈夫だよ、他にしたいことはある？」みたいにね。

それと「キスしていい？」って聞いて、相手が曖昧な返答をしてきたら、一度ストップして。相手の表情や口調もよく見てね。明確な「したい」という気持ちが確認できるまでは無理に進めないことが大切だよ

したくない時は、「無理」、「嫌だ」、「今はそういう気分じゃない」というように、ハッキリと自分の気持ちを相手に伝える事が大切だよ。自分の気持ちに蓋をしてガマンしなきゃいけないことじゃないわ。もしも声に出して言いづらかったら、首を横に振ったり、その場から離れることもできるしね

ヒカルくん、相手が嫌がっているのにしつこく食い下がると、相手は嫌な気持ちになるし、関係性が壊れてしまうこともあるわ。その時はやめることが大切。むしろ相手を尊重してきちんと自制しているわけだから全く恥ずかしがる必要はないわ。お互いが安心してしたいと思える性的な行為は、きっと楽しくていい経験になるはずよ。

それに人間は誰でもその時の気分でコロコロ感情が変わるから断られる時だってあるよ。だからもし断られても、『なんで？』とか『俺のこと嫌いなの？』とか、強い口調で相手を問い詰めないように気を付けて。そもそも、セックスが愛情表現の全てじゃないってことも覚えておいてね

はい！じゃあ今日の授業はこれまで。それじゃみんな、今日勉強した「NOはNO！YESはYES！」と性的同意の3つのポイントを忘れないで、お互いリスペクトしあえる素敵な関係を築いてね！またそのうち抜き打ちテストにやってくるわよ